Smeh-Vici

tukaj objavljamo vice za zaæetek nekaj mojih

Helpdesk: Kakšen raèunalnik imate?

Customer: Belega ...

--------------------------------------------------------------------

Customer: Halo, tukaj Cecilija. Ne morem izveèi diskete.

Helpdesk: Ste poskusili pritisniti gumb?

Customer: ja, ampak se je kar zataknil.

Helpdesk: Tole pa ni dobro; si bom zabeležil ...

Customer: Ne ... poèakajte malo... nisem vtaknila diskete... Še vedno

je zunaj... oprostite ....

--------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Kliknite na 'my computer' ikono na levi na zaslonu ..

Customer: Vaši levi ali moji levi?

--------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Dober dan. Lahko pomagam?

Male customer: Halo... ne morem printati.

Helpdesk: Kliknite na start in ...

Customer: Poslušajte; ne bodite tako tehnièni! Nisem Bill Gates,

presneto!

--------------------------------------------------------------------

Dober dan, tukaj Marta. Ne morem printati. Vsakiè, ko poskusim se

pojavi 'Can't find printer'. Poskuila sem celo dvigniti printer in ga

postavila pred monitor, pa se še vedno pojavlja isti napis....

--------------------------------------------------------------------

Customer: Imam probleme, ker mi noèe printati rdeèe barve...

Helpdesk: Imate barvni printer?

Customer: Ne.

--------------------------------------------------------------------

Helpdesk: No, kaj imate sedaj na zaslonu, gospa?

Customer: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.

--------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Sedaj pa pritisnite F8.

Customer: ne dela.

Helpdesk: kaj toèno ste naredili?

Customer: pritisnila sem F-tipko osemkrat pa se niè ne zgodi...

--------------------------------------------------------------------

Customer: Ne morem priti do interneta.

Helpdesk: Pa ste uporabili pravilni password?

Customer: Seveda. Videla sem kolega kako to naredi.

Helpdesk: No, povejte password.

Customer: Pet zvezdic.

--------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Kateri antivirusni program pa uporabljate?

Customer: Netscape.

Helpdesk: To pa ni antivirusni program.

Customer: Oh, oprostite...Internet Explorer

--------------------------------------------------------------------------------

S : Pri inštalaciji tega programa mi napiše 'There is an exciting installation already on your computer.' Kaj to pomeni?

O : Ponavadi sicer piše 'existing installation', ampak toliko bolje, èe je 'exciting'.





S : Dober dan, jaz bi pa rad priklopil raèunalnik na ADSL, vendar vendar tale osemžilni kabel ne paše v vtiènico na raèunalniku. Imate morda še kak drug kabel?

O : Mogoèe zato, ker je to analogni modem in ne mrežna kartica.





O : Zdaj pa v naslovni vrstici napišite 'www.google.com'... ... se je že kaj odprlo?

S : Ne, zaenkrat še niè. Samo tukaj na koncu še vedno kurzor utripa.

O : A ste pritsnili ENTER?

S : Ne, tega pa še nisem. Bom še to pritisnil.

O : Ja, to ne bi bilo slabo.





S : Moram prej pritisniti 'épli'?

O : Mislite 'apply'?





O : Izklopite ADSL modem iz elektrike za kakšnih pet sekund.

S : Kako pa to naredim?

O : Potegnite ga ven iz elektriènega napajanja.

S : Kako pa to naredim?

O : Primite kabel ter ga potegnite ven iz vtiènice, štejte do pet in ga nazaj vklopite.

S : ... dva , tri , štiri , pet. Kaj pa zdaj?

O : Elektrika dela èudeže.





O : Dvakrat kliknite na ikono 'Moj raèunalnik'

S : A z levo ali z desno?

O : Z levo. Potem dvakrat kliknite na 'Omrežje na klic'

S : A z levo ali z desno?

O : Z levo! Èe bo z desno, bom povedal! Kliknite na 'Nova povezava'.

S : Ja..

O : Kliknite 'Naprej'.

S : A z levo al z desno?

O : S tisto, ki je bližje vašemu srcu...





S : Dober dan, nam pa internet ne dela. Imamo ADSL in mi napiše 'Te strani ni mogoèe najti.'

O : Gospa, se vi mogoèe povezujete preko routerja?

S : Mi nismo Rutar, mi smo Semenarna!

O : OK, moja napaka.





O : Zdaj pa pritisnite 'Dokonèaj', da bova dokonèala povezavo, potem pa levo spodaj pritisnite 'Vzpostavi povezavo'.

S : Tukaj mi piše 'Uporabniško ime' in zraven piše 'debevc'. Je to v redu?

O : V redu, pritisnite 'Vzpostavi povezavo'.

S : Pod tem mi piše 'da bi spremenili geslo, kliknite tukaj'

O : Geslo sva že vnesla, pritisnite 'Vzpostavi povezavo'.

S : Tukaj imam kljukico pri 'Shrani to uporabniško ime in geslo za naslednje uporabnike'.

O : Pustite to in pritisnite 'Vzpostavi povezavo'.

S : Spodaj imam pikico pri 'kdorkoli, ki uporablja ta raèunalnik'.

O : Pustite nastavitve pri miru in pritisnite 'Vzpostavi povezavo'.

S : Spodaj imam ena, dva, tri štiri gumbe. Moram katerega pritisniti?

O : Ta levega.

S : 'Vzpostavi povezavo'. A tega?

O : Toèno tako, gospod.

S : Piše mi 'Povezava je vzpostavljena'.

O : Bravo. Vztrajnost je lepa èednost.





S : Dober dan, jaz se pa ne morem povezati na internet.

O : Trenutno je zaradi težav v omrežju moteno delovanje sistema. Za morebitne nevšeènosti se vam opravièujemo.

S : Pa se bo to kaj poznalo na raèunu naslednji mesec?

O : Seveda se bo, gospod. Ta klic vam bomo zaraèunal.




O : Imate slovenske ali angleške windowse?

S : Kje pa to pogledam? V Wordu ali Excelu?

O : Telefonski pomoènik bo vredu.





O : Katere windowse pa imate?

S : Najnovejše! Windows 98.

O : Pred šetimi leti?





O : Katere windowse pa imate?

S : Windws 2000.

O : Dajte z desno tipko klikniti na 'My Computer' in izberite 'Properties'. Kaj vam piše?

S : Windows 98. Ampak imam pa Office 2000!

O : Niè hudega, tudi to nekaj šteje.





O : Katere windowse pa imate?

S : Millenium. Ne, èakajte; eeeee, mislim, da so 2000.

O : Kliknite potem na 'Start -> Settings -> Network And Dialup Connections'

S : Èakajte, ne tako hitro. Pri meni piše v slovenšèini.

O : Dajte z desno tipko klikniti na 'Moj raèunalnik' in izberite 'Lastnosti'. Kaj vam piše?

S : Eeeeee, Windows Me imam. Ampak vem, da smo vèasih imeli pa Windows 2000.

O : Dobri stari èasi, ne?





O : Katere windowse pa imate?

S : Windows Express!

O : Eh, ko bi bilo tako preprosto...





O : Katere windowse pa imate?

S : Ne vem. Veste, jaz sem popolni laik za raèunalnike.

O : Zakaj ne bi potem obema polepšali dan in pritisnili na 'start' in 'zaustavitev sistema'?

Prevod zenskih misli

Ja = Ne

Ne = Ne

Ne = Ja

Mogoce = Ne

Potrebujemo = Hocem

Obzalujem = Zal ti bo

Pogovorit se je treba = Povedala ti bom kaj mislim

Seveda, strinjam se = Ne maram tega

Je moja rit debela? = Reci da sem ti vsec!

Napravi tako kot hoces = To te bo kostalo kasneje!

Nic me nisi prizadel = Seveda si me prizadel, bik neumen!

Si slisal ??? = Prepozno je, crknu bos

Naucit se bos moral komunicirat = Strinjaj se ze enkrat z mano!

Me imas kaj rad = Vprasala te bom da mi kupis kaj dragocenega

Odloci se sam = prava odlocitev je bila narejena ze zdavnaj!

Kolk me mas rad? = Nekaj takega sem storila da ti ne bo po volji.

+15°C/ 59°F
To je najvisja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.


+10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.


+5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.


0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejsa.


-5°C/ 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.


-10°C/ 14°F
Skoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.


-20°C/ -4°F
Avstralci bezijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.


-30°C/ - 22°F
V Grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.


-40°C/ -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozracje je "vroce".


-50°C/ -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojasnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vezbe prezivetja
na
prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.


-70°C/ -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojasnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave,kako preziveti v zimi.


-83°C/ -197.4°F
Mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.


-273.15°C./ -459.67°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"


-300°C/ -508°F
Pekel zmrzne.
Gorenjec posodil denar sosedu.
_________________

Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej
razjezila številna doplaèila za razlièno dodatno opremo,ki so seveda dokaj
podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel èlan nadzornega odbora
firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda
se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplaèil, a ga je vseeno
poklical in se pozanimal za nakup krave.Kmet mu je z veseljem napisal naslednji
predraèun:

GORENJSKA KRAVA - predraèun
- krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
- doplaèilo za dvobarvno izvedbo (èrno-bela) - 150 EUR
- prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
- odtoène pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
- odbijaèa - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
- polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
- naprava za gnojenje - BIO izvedba -60 EUR
- parklji - veènamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
- dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
- veètonska signalna naprava - 140 EUR
- halogenska oèesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
- izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na razliène
vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi -4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vkljuèen v ceno.
Dobava: Takoj.
AKCIJA: Èe kravo naroèite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.

Te so me pa nasmejali. Eli če boš rekla da ne želiš biti Moderatorka, bom to razumu kot da češ biti, ha ha ha.

upam da so tud druge nasmejali moji vici
lp

še par vicov:
SLOVENSKO:Dragi kolega, ze dolgo se nismo videli!
SRBSKO:Ðe si, pizda ti materina!
________________________________________________________
SLOVENSKO:Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO:On je peder.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Mislim, da niste natan?no seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO:Jebem te èorava.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Ne mislite resno.
SRBSKO:Sereš.
________________________________________________________

SLOVENSKO:Mislim, da se motite.
SRBSKO:Puši kurac.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Vasa informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO:Jedeš govna.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Imate zelo simpatièno tajnico.
SRBSKO:Jel', jebeš ti to?
________________________________________________________
SLOVENSKO:Našemu podjetju ne gre najboljše.
SRBSKO:U pizdi smo do guze.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO:Koji je on kurac?
________________________________________________________
SLOVENSKO:Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO:Koji èe mi kurac reklama.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO:Ko ga jebe.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO:To je pièkin dim.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO:Teraj ga u pièku materinu.
________________________________________________________
SLOVENSKO:Najlepša hvala.
SRBSKO:??????????????

še par:
Lubjanska scena, tkole pa govorijo fakrji lublanski



1. Dons sm si kofi èist ful pocugrala.
(danes sem si kavo preveè posladkala s sladkorjem)

2. Kva me kolaš lih k doga wokam.
(zakaj me klièeš ko sprehajam psa?)

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba.
(si videl kako se maèek sprehaja po strehi?)

4. Uèer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejši gospod je vèeraj naredil samomor. Skoèil je s strehe. )

Pred ownanim hausom so mi nji bajk stilal
(pred lastno hišo so mi ukradli novo kolo)

eno kofico vontam zdrinkat ka sm èist u bedu
(hoèem spit kavo, ker se slabo poèutim)

Zadeva: Slovar


Ali veste:

1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
2. Kako se imenuje najhitrejši raèunalnik? To šiba
3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
5. Kako pravimo še drugaèe TO-jevcem? KŠ (Kje Šank)
6. Kako je ime Japonki z najveèjo? Matako Kojama
7. Kako je ime Japoncu z najveèjim? Okoplota Sigamota
8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
10. Kako je ime najbolj rdeèemu indijancu? Ja Buk
11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau
13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenoviæ
14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton.
lp

Kok ves, da zivis v letu 2006


1. Ravnokar si zelel vtipkati svoje geslo v mikrovalovko.

2. Za svojo triclansko druzino imas 15 telefonskih stevilk.

3. Sina poklices na mobitel, da mora priti na kosilo. Cez nekaj
trenutkov dobis e-mail iz njegove sobe, ker ga zanima, kaj je za kosilo.

4. Otroci prodajajo pecivo kar preko interneta.

5. Ze nekaj mesecev se pogovarjas preko interneta z nekom iz avstralije,
svojega soseda pa ze nisi videl celo leto.

7. Babica te prosi, ce ji lahko posljes sliko svojega novorojencka v
JPEG formatu, da si jo bo lahko dala na ohranjevalnik zaslona.

8. Zapeljes z avtom v garazo in z mobitela poklices domov, da vidis, ce
je kdo doma.

9. Vsak oglas na TV-ju ima spodaj www naslov.

10. Kupis racunalnik, ki je po 6 mesecih zastarel in ga prodas za
polovieno ceno.

11. Ce zapustis dom brez mobitela, ki ga do-pred-nekaj-leti se niti nisi
imel, ima to kot posledico obrat in nazaj domov po mobitel.

12. Uporabiti denar namesto kreditne kartice vzame prevec casa.

13. Pocistiti jedilnico pomeni odstraniti fast food vrecke z zadnjega
sedeza svojega avtomobila.

14. Razlog, da nisi v stiku s svojo druzino, je ta, da nimajo svojih
e-mail naslovov.

15. Dostavo naslednji dan tretiras kot zelo pocasno.

16. Jedilnica se preseli v sobo z racunalnikom.

17. Ideja organiziranosti predstavlja vecbarvne samolepilne listice za
sporocila.

18. Vec sal preberes po e-mailih kot pa jih slisis osebno od
prijateljev.

19. Nabavis si dodatno telefonsko linijo ali pa ADSL/Kabel povezavo z
internetom samo zato, da lahko sprejemas tudi telefonske klice.

20. Odklopis se z interneta in imas obeutek, kakor da bi te pustila
ljubljena oseba.

21. Ko se zbudis gres, na internet, se preden si naredis kavo.

22. Zbudis se ob 2 zjutraj, gres na WC in po poti nazaj preveris
elektronsko posto.

23. Med nasmeski nagnes glavo na stran

24. Beres tole sporocilo.

25. Se huje - poslal ga bos dalje.

WTC

1) New York City ima 11 crk.


2) Afghanistan ima 11 crk.


3) Ramsin Yuseb (terorist ki je grozil da bo zrusil Dvojcka 1993 leta) ima 11 crk.


4) George W Bush ima 11 crk.


TO BI LAHKO BILA CISTA SLUCAJNOST, AMPAK POSTAJA ZANIMIVO!!


1) New York je bila enajsta zvezna drzava ZDA.


2) Prvi avion ki se je zabil v Twin Towers je bil let st. 11.


3) Let 11 je imel 92 potnikov: 9 + 2 = 11.


4) Let 77 ki se je tudi zabil v dvojcka je imel 65 potnikov: 6 + 5 =11.


5) Tragedija se je zgodila 11. septembra, oz. kakor pravijo americani: 9/11 = 9 + 1 + 1= 11.


6) Datum tragedije (9/11) se poklaplja z amerisko st. za nujno pomoc (911). Spet 9 + 1 + 1 = 11.


SLUCAJNOST?? BERI NAPREJ IN SI BOS MOGOCE PREMISLIL!!

1) Skupno stevilo umrlih potnikov zajetih letal je 254. 2 + 5 + 4 = 11.


2) 11. septembra je 254. dan v letu. Spet 2 + 5 + 4 = 11.


3) Bombni napad v Madridu se je zgodil 11.3.2004 . 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.


4) Tragedija v Madridu se je zgodila tocno 911 dni po napadu na Dvojcka.


TU POSTAJA ZELO CUDNO!!

Najbolj poznani simbol ZDA, po crtah in zvezdic iz zastave, je

ameriski Orel. Stih, ki sledi je prevzet iz Korana, Svete knjige
Islama.

Zapisano je, da bo sin Arabije zbudil strahovitega Orla. Bes Orla

bodo cutili vsi v Alahovih dezelah, tudi ce bodo nekateri drhteli,
drugi bodo v upanju govorili: bes Orla je ocistila dezele Alaha in tam
je prevladal mir.'



To je stih 9.11 v Koranu.


SE VEDNO NE VERJAMETE??

POSKUSITE SLEDECE...MENE JE SOKIRALO!!

Odprite Microsoft Word in napravite sledece:


1) Vtipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvega letela, ki se

je zabil v Twin Towers.

2) Oznacite/pocrnite jih in povecajte font na 48.


3) Zamenjajte font crk na WINGDINGS!!

ma še kdo kakšne vice naj jih smo nalima
lp

Quote :

1) Vtipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvega letela, ki se

je zabil v Twin Towers.

2) Oznacite/pocrnite jih in povecajte font na 48.


3) Zamenjajte font crk na WINGDINGS!!

Stara fora. Kaže letalo, dve stolpnici, židovsko zvezdo in pa okostnjaško glavo.

Dejte nalimite kak vic
lp

Baldi wrote:

Dejte nalimite kak vic
lp

jst jih nimam nč!!!!